你應該努力奮鬥,而不是隨便將就

圆圆 2020/08/17 檢舉 我要評論

越長大我們越會發現,現在的人無論男女,都想要一個各方面實力旗鼓相當的伴侶。

曾經我以為這是純粹的愛情向世俗妥協的表現,後來才明白,不是的。事實上,這是一種成熟,

更是出於兩個人長遠交往的一種客觀態度。

後來我們談戀愛,就不僅僅是一起吃飯聊天這麼簡單的事情了,成年人的愛情,

不可避免地牽繫著兩個人未來的工作和生活,而觀念相同、步履一致的兩個人,

才更能經得住生活帶來的各種誘惑和考驗,才會在感情的長河中走得更遠。

知道阿淘和她男朋友分手的消息時我並不震驚,她的男朋友我並不熟,只是從她口中知道了對方是個很上進的IT男,

戀愛前就喜歡把自己的生活安排得滿滿當當的,戀愛之後也沒懈怠,在繁忙的工作之餘還要繼續學習,

週末還要上線上的培訓課。

而阿淘除了一份朝九晚五加週末雙休的工作之外,也沒有什麼特別的固定愛好。我也經常聽見她抱怨說男朋友太忙了,

都沒有時間陪她約會旅遊,而她的男朋友卻覺得年輕是最重要的奮鬥機會,兩個人經常為此鬧得不歡而散。

後來阿淘說,對方應該是不夠愛她吧,否則只要對方稍微分些時間給她,這段感情也不至於就這樣結束了。

但在我看來,他們兩個的矛盾壓根就不是愛或不愛的問題,而是生活觀念和節奏的區別。

實際上,一個人太忙而另一個人太閑,兩個人的步調完全不一致,這已經是一種感情亮紅燈的徵兆了。

最重要的是,一個人在不斷地提升自己,另一個人卻一直留在原地,時間長了兩個人的差距會越來越大,

分手的概率也就會隨之增大。

很多人失戀後要麼沉浸在悲傷中久久走不出來,要麼一味地埋怨對方不夠愛自己,卻很少有人能夠迅速地回歸理智

,客觀地分析感情結束的原因,找到自己在這段戀愛關係裡自己做得不夠好的地方,在以後規避類似的問題。

前段時間網上有句話說: " 你為什麼還找不到理想的愛人?因為你也沒有變成自己理想的樣子啊。

" 如果任何事情你都嘗試著從自己身上找問題,而不是拿外界因素或他人當擋箭牌,那麼失敗就不只是單純的失敗,

也是成長的契機,也只有這樣,你才能在下一次戀愛時,學會更周到而恰當地去經營感情。

你總說沒有優秀的男孩子喜歡你,卻沒有努力讓自己變得足以匹配優秀的男孩子;你總說生活艱難,

卻沒有嘗試想過是否是自己的抗壓力太差、態度太消極;你總說工作上有許多的不如意,

卻沒有想過讓工作變得簡單的最直接辦法就是提升自己的實力。

前幾天,一個一向以享受和隨性為生活原則的好友告訴我,她最近在忙著上各種培訓課,

她說前不久去應聘新工作遇到了好多同行的競爭者,原先她以為自己挺優秀了,

但面試結束後她才開始覺得自己以為的 " 優秀 " 只是坐井觀天式的想法,也是那個時候她才明白,

那些我們曾經揮霍了的時光,總有一天需要用更多的時間去償還。

丹比薩·莫約在《援助的死亡》裡寫道: " 栽一棵樹最好的時間是十年前,其次是現在。

" 時間不會留下來等任何人,也不會偏愛任何一個抱著僥倖心理生活的人。

所以,別等到夏天了才去健身,別等到喜歡的人約你去看話劇了你才開始惡補關於話劇的知識,

別等到領導給你國外出差的機會了你才去學英語,為了將來某一刻隨時可能產生的需要,你應該時刻準備著。

在這個日新月異的社會,稍不注意你就會落在別人身後,被人取而代之,你只有做好十足的準備,

才能在考驗來臨的時候,更從容地去面對。就拿在當下社會使用頻率非常高的英語來說,

它不僅僅是世界上使用最廣泛的語言,也是一種能讓人在職場上加分的技能,當你比別人多掌握了一門技能,

你也就比別人多了一份勝任工作的能力和信心。



 

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